Откуда берутся дети, или Где я был, когда меня не было

Вивчарь В.Н.,

педагог-психолог МБДОУ д/с № 8 комбинированного вида, ст-ца Старощербиновская Краснодарского края

Каждый ребенок однажды задумывается над тем, откуда он взялся. Если двухлетке можно рассказать сказку про аиста, капусту или специальный магазин, где продают детишек, то ребенок постарше в такое точно не поверит, а взрослый, скорее всего, вызовет у него недоверие.

Вопрос появления в семье начинает волновать детей обычно в 3–4 года. Родителям не стоит избегать этого разговора, не нужно переводить тему, придумывать рассказы о капусте и аисте. Это дает ребенку неправильное представление о том, как он появился на свет.

С детьми любого возраста родители должны быть честными, потому что иначе ребенок почувствует подвох и в следующий раз не придет с вопросом к маме или папе. В глазах маленького почемучки родители знают и умеют все, поэтому со всеми вопросами он обращается, конечно, к ним. И это очень хорошо, постарайтесь, чтобы так продолжалось всегда.

Прежде всего родителям нужно быть морально готовыми к тому, что беседа на неудобную тему состоится в дошкольном возрасте. В наше техногенное время взаимоотношения мужчины и женщины активно обсуждаются в телепередачах, на просторах интернета, деликатные вопросы проскальзывают в мультфильмах, рекламные ролики пестрят изображениями оголенных человеческих тел. В подобных условиях стыдливая позиция, суть которой «ничего рассказывать не надо, сами все поймут» не только неуместна, но и опасна. Ребенок действительно узнает все интересующее, но уже не от родителей, а от сверстников или детей постарше, нередко в самой грубой, извращенной форме.

Как же правильно ответить?

Итак, этот момент настал: малыш совершенно невзначай поинтересовался, откуда берутся дети. Родителям важно сохранять спокойствие и ответить продуманными, простыми и понятными почемучке фразами вроде «из маминого животика» или «потому что мама и папа любили друг друга». Некоторые малыши не останавливаются на этом и продолжают интересоваться.

Хочу поделиться одним случаем на эту тему из своей педагогической практики 30-летней давности. Тогда я работала еще воспитателем, и ко мне подошел ребенок четырех лет и спросил:

— Вера Николаевна, вот мне в жизни все понятно, только лишь одно неясно: откуда я появился у своих родителей? Мне мама рассказывала, как они с папой полюбили друг друга, поженились, и я у нее в животике появился. А вот как я туда попал, мне непонятно. А как только я у мамы спрашиваю о том, как я в живот попал, она сразу мне говорит: «Ну все, Санечек, выключаем свет, ложимся спать, я тебе все уже рассказала…»

Как малыш попадает в мамин животик? Для детей самым лучшим будет такой ответ: «Мама и папа очень хотели ребенка, поэтому Бог и послал его в мамин живот». А как ребенок из живота появится на свет? Ответ выглядит примерно так: когда ребеночек станет достаточно большим и ему будет тесно в животике, маму отвезут в больницу, где врачи помогут ей.

Самое главное при ответе на эти вопросы — не допускать смущения, сохранять спокойствие, в противном случае ребенок почувствует, что затронул запретную тему. А запретный плод, как известно, сладок.

Очень хорошо, если беседа происходит в тот момент, когда мама беременна. Можно дать малышу потрогать живот, почувствовать, как шевелится в нем маленький братик или сестричка. К вопросам нужно быть готовыми и заранее решить, что говорить ребенку. Сформулированные ответы помогут не растеряться.

Во время беседы важно реагировать на вопрос как на еще одно проявление любопытства детского ума, познающего мир. Лишние подробности не нужны. Из благих побуждений родители могут причинить своему малышу сильнейшую психологическую травму, вынудить его с отвращением воспринимать все, связанное с отношениями мужчины и женщины. Простой и понятный ответ устроит ребенка и удовлетворит его интерес. Не стоит рассказывать о деталях, чаще всего подобная инициатива родителей детям не нужна и даже заставляет их смущаться.

Первое, что нужно спросить, когда ребенок задает подобные вопросы: «А как ты сам думаешь?» Возможно, ответ вас неприятно удивит, но зато вы точно не заведете речь об аисте и не выставите себя лжецом в глазах сына или дочки. Не ругайте ребенка, если он спросил что-то «сверх приличий», и не закатывайте глаза. Отвечайте честно и спокойно.

Ребенку-трехлетке можно нарисовать картинку с кружочком (яйцеклетка) и червячком (сперматозоид) и без подробностей рассказать, что у родителей есть такие клетки (это бывает только у взрослых), которые, соединившись, дают «семечко» (зиготу). Из семечка в мамином животе и вырастает ребенок, прямо как цветочек. Дальше можно подробно рассказать ребенку о том, как хорошо живется зародышу в животе у мамы: он там может спать, сосать палец, переворачиваться и даже улыбаться. Обычно это детям гораздо интереснее, чем все остальное.

С ребенком 5–6 лет уже можно и нужно разговаривать с помощью научных терминов. Доставайте детские анатомические атласы и приступайте. Главное — не смущаться, не создавать интриги на ровном месте и говорить как можно скучнее: чем больше разговор о деторождении будет похож на научную лекцию, тем более обычным делом покажется и тем меньше интереса вызовет. Ребенок получит ответы на все вопросы, никакой интриги не останется, а значит, «копать» дальше он не будет.

Современные игрушки также могут стать причиной того, что малыш получит неправильное представление об особенностях строения тел мужчин и женщин. Красивые куклы — «взрослые девушки» — нередко ярко сексуализированы и вызывают у детей либо стремление подражать, либо ощущение неполноценности из-за несоответствия. Родителям нужно очень внимательно подходить к вопросу выбора игрушек.

Маленькая хитрость: не давайте ответов на вопросы, которые вам не задавали. Если ребенку интересно, как он появился, расскажите именно об этом. Историю о том, как он «попал к маме в животик», можно отложить до тех пор, пока не поступит конкретный запрос. В красках расписывать процесс родов тоже не стоит, если ребенок не спрашивал. Короткого рассказа об этапах будет достаточно, пугать не стоит.

Литература

Стовелл Л. Секреты человека. М., 2020.

Субботина Е.А. Где я был, когда меня не было? М., 2015.

Ярмоленко Ю., Гилевич М. Интимный ликбез с родителями и без. М., 2020.